Blagues entre amis

Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.

Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc...

Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.

Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.

Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans l'coco.

-Mais, Madame, vous l'avez tué.

-Comment ? dit la dame, vous m'accusez!

-Mais bien sur Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Le pouvoir du marketing...

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Le courriel de

coquelicot

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!

L'apocalypse!

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Le courriel de

coquelicot

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.

- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs ! Le premier à parler est Barack Obama :

- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu...

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :

- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :

- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans moins de 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, ni de parachutes dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté... Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Excellente idée du père...

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Le courriel de

cool

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser, car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :

- Tu la rebaises

Pauvre petit !

Pauvre petit !

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Le courriel de

cool

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...

- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible ! et mon père va me tuer , il va me tuer c'est sûr.
- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON , presque pas! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !

C’est ça l’amour!

C’est ça l’amour!

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Le courriel de

alltane

Un braqueur arrive dans une banque. Il tient le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde un client droit dans les yeux et lui demande :
- » Tu as vu quelque chose ? «

Le client répond :
- »Oui, j’ai tout vu. Vous avez… »

Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question :
- »Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- »Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu ! ».

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